こんにちワン
今日は私の悩みについて書こうと思います。
私は勉強が好きだし、
いつも、ガリガリ勉強したいって思ってる。
将来の目標だってあるし、
だから意気込む。
だけど実際、全然勉強してない。
一秒も勉強に触れない日もあるくらい。
先にも書いたように
心では常に勉強したいと思っているのに
体が全く机に向かおうとしない。
その代わりに布団に入っては、
勉強しないことの罪悪感を感じてる。
自分でもどうコントロールすれば良いのか分からなくて
いつものように、母に相談してみた。
私は怠けてるだけなのか??って。
すると母は、
「もしかしたらそれが病気の症状なのかもしれないよ」と。
「普通、やりたいと思ったことなら普通にできるでしょ??
でもアンタは、やりたいと思ってるのに普通にできない。
それはおかしいじゃん。」
母の言うことは確かにその通りだと思う。
妙に納得した。
でもその反面、
「また病気のせいにしなきゃいけないのか」と思うと
悔しくて悔しくてしょうがない。
薬は一旦減ったものの、
ちょっとした変化で倍に増やされるし
無くなる気配が全く無い。
もしかすると私は、
一生薬を飲まなきゃいけないのかもしれない。
寛解して症状が無くなれば
別に薬を飲んでても良いけどさ
寛解するまでにかなり時間が掛かると思うんだ。
今年の夏になれば、発病してから5年になる。
5年経って、漸くこの状態だもん。
寛解するまでの時間の中で
これから何度、色んなことを
病気のせいにしなければならないのだろう。
病気だからこれができない、あれができない。
旗から見たら、ただの甘えにしか見えないかもしれないけど
実際に、病気によって制約されることは、いっぱいあるわけで。
例えば、「夜遅くまで友達とチャットなんかしちゃいけません。断りなさい。」とかね。小さなことだと。
あとは、
薬の副作用で眠くて眠くて仕方無いときは、
やむを得ず塾を休まなきゃならないとかね。
立ったままでも眠れるレベルだから。
よく電車の中で、立ったまま寝てたもんだよ(´･ω･`)
兎に角、
こんな風に、病気だからこう、っていう生活がそろそろ嫌になってきました。
皆が大学生デビュー(笑)をして
キラキラと輝いている中
私も来年はあんな風に笑っているのかしらと
将来にちょっとした不安さえも感じている今日この頃です。
誰にも期待されてない自分が
どこまで頑張れるか考えてみたことがあったけど
もう、あんまり頑張れそうな気がしないです、頑張りたいけど。
人生落ちぶれたもんだな。